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Queridos padres

Enviado por buscapies el Feb 10, 2010 en Opinión

El Buscapiés - Queridos padres¿Cuál es el primer deber de un hombre? La respuesta es muy breve: ser uno mismo. Henrik Ibsen
Queridos padres: Vamos a ver dos de las razones principales por la que los niños se forman una autoimagen negativa. La primera razón es cuando el “no sé” se convierte en “no puedo saber”. “No sé” deja la puerta abierta para averiguar, es una declaración de la posición actual. “No puedo saber” es una admisión de derrota. Dice que no servirá de nada ningún esfuerzo que se haga, ya que tal habilidad estará siempre fuera de su alcance. Cuando un niño piensa que es capaz de resolver un problema, pero no lo resuelve, y esto le sucede muchas veces, al cabo de un tiempo por ese camino, el “no sé” se puede convertir en “no puedo saber”. Cuando lo que nosotros creemos o pensamos entra en desacuerdo con lo que hacemos, surge un conflicto. Para resolver el conflicto, o bien se cambia de manera de pensar, o bien se cambia de manera de actuar. Normalmente cambiamos la manera de pensar. Y esto es lo que hacen los niños. Cuando no resuelven los problemas y otros compañeros o amigos sí que los resuelven, cambian su pensamiento y empiezan a creer que los otros niños son más inteligentes que ellos. La segunda razón es que “ser tonto” compensa.
Para algunos niños puede ser muy gratificante “ser tontos” y ostentar su ignorancia como una condecoración. Es una magnífica excusa para no intentar hacer cosas que son difíciles y les cuestan. Algunas veces los padres o los maestros les advierten o amenazan para que se esfuercen en resolver los asuntos en los que se encuentren, pero los adultos suelen aceptar rápidamente la valoración que el niño hace de sí mismo y pronto dejan de insistir para que intenten cosas que son “demasiado difíciles” y les dejan holgazanear. El mes próximo daré algunas sugerencias para ayudar a construir una autoimagen positiva en los niños.
Hasta entonces, un saludo.
Pilar Navarro (Maestra)

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Violencia: ¿Por qué?

Enviado por buscapies el Feb 4, 2010 en Aprendiendo con ellos

Queridos amigos y amigas: Sé que El Buscapiés es un periódico de lectura compartida por vosotros y vuestros mayores (madre o padre, a veces abuelos o maestros). Me gustaría especialmente que las líneas que hoy escribo fueran leídas o comentadas con ellos. Quiero reflexionar sobre un hecho que, por desgracia para nuestra sociedad, es notablemente más frecuente ahora que hace tan sólo unos cuantos años según comentan los especialistas y según las noticias que todos leemos y oímos en los medios de comunicación. Me refiero a las conductas violentas de los niños y adolescentes frente a otros niños, frente a sus padres o frente a los maestros.
Comenzaré por deciros que, en mi opinión, salvo excepciones, la violencia tiene un trasfondo común que es, ni más ni menos, el fracaso de la educación. Por eso creo que es una situación susceptible de ser corregida, aunque no fácil. Voy a relataros la historia de dos adolescentes que tienen en común un modo de ser agresivo y violento. El primero siempre ha sido un niño consentido. Sus padres, ocupados casi todo el día, eran totalmente permisivos con sus caprichos y nunca establecieron unas normas y unos límites a su comportamiento. Desde muy pronto advirtió que era el centro del universo en su casa y se convirtió en un pequeño tirano. Tenía sólo dos años cuando su madre repetía que no podía con él… Nunca recogió sus juguetes porque la abuela se encargaba de ello. Cuando discutía con otros niños de la terraza, su padre le daba sistemáticamente la razón y ponía firmes a sus amigos sin preguntar nada. Siempre tuvo las mejores marcas de zapatillas porque sus padres no soportaban que el niño fuera menos que nadie. No se le castigó cuando, con otros amigos, hizo estallar media docena de papeleras de la calle porque, según sus padres, el niño sólo hacía travesuras de su edad. Nunca se le privó de una paga semanal, aunque nadie le preguntó jamás en qué se la gastaba y con quién. Cuando el maestro le amonestó por una falta de comportamiento, su padre le escribió una nota al maestro diciéndole que fuera la última vez que se entrometía en la educación de su hijo. Cuando el niño quiso le compraron un perro y cuando el niño quiso, seis meses después, lo abandonaron en la carretera porque era un incordio para todos. Hoy está integrado en una panda de comportamiento antisocial que lucha contra todo y contra todos.
El segundo tiene una historia bien diferente pero con el mismo final. El padre de este otro niño nunca le dio muestras de afecto (“no me hables, que estoy cansado” era el saludo del padre cuando llegaba de trabajar), le hablaba siempre a gritos y le pegaba con frecuencia por su falta de diligencia o su mal rendimiento escolar. Este chico tuvo siempre un sentimiento de soledad, de poca atención y aprendió que la autoridad se conseguía con gritos y a golpes. Y luego lo ha puesto en práctica. Las familias de uno y de otro dicen que no entienden cómo el chico tiene el carácter que tiene y se comporta como se comporta… He señalado al principio que el fracaso en la educación es responsable de la mayor parte de conductas violentas. No siempre pero casi siempre. Por ello, no me resisto a enumerar unas cuantas consideraciones al respecto,… Los padres deben hacer saber a sus hijos que los quieren, incluso cuando su comportamiento haya sido inadecuado. Deben ser consecuentes con las reglas, los límites y la disciplina porque son fundamentos de la educación. Deben brindar a sus hijos la atención que merecen, hablar con ellos y escucharlos y mostrar interés por sus actividades y sus compañías (¿saben con quién van?). Ser ejemplo y tratar en el día a día de inculcar valores como el respeto (a los mayores, a los profesores, a las personas diferentes,…), la igualdad, la solidaridad y la paz. No permitir la violencia en el hogar ni que sus hijos se habitúen a convivir con la violencia (¿qué ven en la televisión?) ni a responder a la violencia con más violencia.
Dr. Joaquín Ybarra Huesa Puericultor del Estado Director de la EVES (Escuela Valenciana de Estudios de la Salud. Conselleria de Sanidad)

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Queridos padres

Enviado por buscapies el Feb 2, 2010 en Opinión

Queridos padres: Después de entender cómo la interacción entre la genética y el entorno va configurando el desarrollo de nuestros hijos, y cómo nosotros podemos hacer cosas para que alcancen las más altas cotas posibles, vamos a detenernos en ver algunas de las características que diferencian a un niño dotado de otro considerado en la media, para así tenerlas en cuenta y no olvidarlas en el plan que nos tracemos respecto a su educación. La primera característica es la importancia de la autoimagen. Los niños dotados tienen una confianza realista en sus propias capacidades, y una autoimagen positiva. La manera en que un niño se ve a sí mismo ejerce una influencia decisiva en la manera en que responderá a los desafíos intelectuales, creativos y sociales. Existe una interacción constante entre la autoimagen y la imagen exterior. La forma en que los adultos consideran a un niño juega un papel esencial en la determinación de la autoimagen que el niño se forme de sí mismo. Los padres suelen decidir si su hijos son inteligentes o no lo son, basándose en incidentes de su primera infancia. Si las primeras impresiones son negativas, el padre adopta una actitud menos constructiva, y a medida que el niño crece, el adulto ve su impresión confirmada. Una razón puede ser que el niño acepta la evaluación del adulto, y crea una imagen de sí mismo negativa. Otra razón puede ser que una vez nos hemos formado una opinión tendemos a observar los hechos selectivamente, de modo que notamos todas las cosas tontas que hace el pequeño, y no prestamos atención a cualquier reacción inteligente. Por el contrario, si las primeras reacciones son positivas, la conducta inteligente se observa más que los fracasos. Una vez se ha hecho un juicio, éste tiende a autoconfirmarse, y a moldear al niño hacia una forma determinada de responder. El próximo mes seguiremos con la autoimagen. Hasta entonces, un saludo.
Pilar Navarro (Maestra)

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Queridos padres

Enviado por buscapies el Dic 14, 2009 en General

“El hombre instruido tiene
siempre las riquezas en sí
mismo”
Fedro
Queridos padres: Continuamos con los tres perfiles de personalidad de los bebés.
1 – Niños dóciles. Son niños de hábitos regulares, adaptables a los cambios, que muestran interés al enfrentarse a situaciones nuevas y desconocidas. Son alegres y aceptan con rapidez a nuevas personas y nuevas costumbres. Cuando empiezan a ir a la escuela, la regularidad y adaptabilidad de su temperamento les capacita para aprender nuevas reglas rápidamente y unirse a actividades de grupo.
2 – Niños difíciles. Ponen intensidad en sus reacciones. Son irregulares en los hábitos de comida y sueño. Lloran mucho y necesitan tiempo para adaptarse a nuevas circunstancias. Tienden a apartarse de lo nuevo o desconocido. Si se sienten frustrados, cogen un berrinche. Cuando empiezan a ir a la escuela sus puntos de vista son negativos.

Puedes leer más en El Buscapiés de diciembre, ¡Ya está en tu kiosco!

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Queridos padres

Enviado por buscapies el Nov 17, 2009 en General

“La vida consiste no en tener buenas cartas, sino en jugar bien las que uno tiene.” Josh Billings
Queridos padres: Aunque se ha dado un valor relativo a la genética en el desarrollo del niño, basándonos en que se usa una mínima parte del potencial genético del que se dispone, sí que existe una forma en que la genética tiene una fuerte influencia. Se trata de la forma en que los genes deciden el temperamento. Cada bebé tiene una personalidad única desde el momento de su nacimiento. Este temperamento, que es una fuerza interna, va interactuando y reaccionando constantemente con los acontecimientos externos. De este modo se va remodelando. Podemos comparar este efecto a la relación entre un río y sus orillas. Las orillas deciden el curso del río, pero el agua cambia las formas de las orillas.

Puedes leer más en El Buscapiés de noviembre, ¡Ya está en tu kiosco!

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